Pues eso, vamos a contar unos chistes y de paso nos reimos un poco, jeje
Un gitano que le toca la loteria y se compra un pedazo de Mercedes que te cagas.
Va el gitano y lo lleva a una tienda de tunning y le dice al notas:
- Payo, quero que me pongás el mejó dvd qu'aiga, el mejó iquipo de sonido, tres alirones, dos en techo y uno en el porton datras,
tós los cristales nejros, luces por tós los laos, techo solar, las yantas
mas grandes qu'aiga y las gomas mas grandes que se poan poñé. Tamén quero que me lo tapice en pier de aleopardo. Y p'acabá quero qu'enel cristal d'atras una pegata que ponga : GITANEER.
A esto que el de la tienda se le queda mirando y le dice:
- Mira, yo te puedo meter todo lo que pides, pero ¿para que quieres una
pegatina que ponga GITANEER?
A esto que le contesta el gitano:
- ¿GITANEER? ¡Hay jame maaateeeen! ¿Pos no ponéis vusotros PAYONEER?
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Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
-Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:
-Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora
de pesas y es rubia; y que la dama que está sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso,
piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
-Naaa... Pues no lo cuento... ¡PASO DE TENER QUE EXPLICARLO CINCO VECES!
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¡Mamá, mamá me picó una víbora!
¿Cobra?
¡No, gratis!
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Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él....
lo colgué yo para que se secara'.
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Este es uno que llama a su amigo para enseñarle una nueva arma que se ha comprado. Quedan en una colina, para ver esa fantástica arma:
-Este arma es fantástica, le comenta al amigo. Tiene una mira telescópica de un radio de visión de 7km y una capacidad de disparo de 50balas por segundo.
-Entonces desde aquí sería capaz de ver mi casa, le comenta el amigo, me dejas mirar ??
-Sin ningún problema, le contesta al amigo. Le pasa el arma y este se pone a mirar su casa y de repente encuentra a su mujer con un amante. Este empieza a llorar, poniendo a bajar de un burro a su mujer y en un ataque de nervios le dice a su amigo:
- Oye, cuanto me costaría que te cargaras a mi mujer y a su amante ??
- 400€ cada uno, precio amigo. Dónde quieres que los disparé ??
- Al amante en el pene y a mi mujer en la boca, por ser tan falsa con sus besos.
Empieza en amigo a enfocar y cuando está apunto de disparar, le dice a su amigo:
- Creo que al final te va a salir por mitad de precio !!
- Y eso ???
- Por que con una bala puedo atravesar los dos puntos !!!!!!!
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Estos son dos que van en un tren. De repente, uno para romper el hielo le pregunta la otro:
- Oye, que llevas ahí ?? No será por casualidad un violín no ??
- Pues si es un violín, contesta el paisano.
- No me lo puedo creer, yo también toco el violín ! De dónde es usted ??
- Pues yo soy de Cantabria, contesta.
- Joe, si estamos al lado, yo soy de Euskadi ?? Y dónde tocas tu el violín ??
- Pues yo lo toco en la iglesia, como favor al cura.
- Me caguen la ostia, yo también toco en la iglesia, que coincidencia !!
- Pues mira, yo soy tan bueno que cuando termino de tocar, la virgen se hecha a llorar, dice el cantabro en alarde de chulería.
- Pues yo cuanto termino de tocar, el mismo Jesucristo se baja de la cruz, me da la mano y me dice: "Tu si que tocas bien macho, no como el hijo **** ese de cantabrón que hace llorar a mi madre !!!!"
Mañana más, jejeje
Un gitano que le toca la loteria y se compra un pedazo de Mercedes que te cagas.
Va el gitano y lo lleva a una tienda de tunning y le dice al notas:
- Payo, quero que me pongás el mejó dvd qu'aiga, el mejó iquipo de sonido, tres alirones, dos en techo y uno en el porton datras,
tós los cristales nejros, luces por tós los laos, techo solar, las yantas
mas grandes qu'aiga y las gomas mas grandes que se poan poñé. Tamén quero que me lo tapice en pier de aleopardo. Y p'acabá quero qu'enel cristal d'atras una pegata que ponga : GITANEER.
A esto que el de la tienda se le queda mirando y le dice:
- Mira, yo te puedo meter todo lo que pides, pero ¿para que quieres una
pegatina que ponga GITANEER?
A esto que le contesta el gitano:
- ¿GITANEER? ¡Hay jame maaateeeen! ¿Pos no ponéis vusotros PAYONEER?
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Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
-Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:
-Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora
de pesas y es rubia; y que la dama que está sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso,
piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
-Naaa... Pues no lo cuento... ¡PASO DE TENER QUE EXPLICARLO CINCO VECES!
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¡Mamá, mamá me picó una víbora!
¿Cobra?
¡No, gratis!
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Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él....
lo colgué yo para que se secara'.
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Este es uno que llama a su amigo para enseñarle una nueva arma que se ha comprado. Quedan en una colina, para ver esa fantástica arma:
-Este arma es fantástica, le comenta al amigo. Tiene una mira telescópica de un radio de visión de 7km y una capacidad de disparo de 50balas por segundo.
-Entonces desde aquí sería capaz de ver mi casa, le comenta el amigo, me dejas mirar ??
-Sin ningún problema, le contesta al amigo. Le pasa el arma y este se pone a mirar su casa y de repente encuentra a su mujer con un amante. Este empieza a llorar, poniendo a bajar de un burro a su mujer y en un ataque de nervios le dice a su amigo:
- Oye, cuanto me costaría que te cargaras a mi mujer y a su amante ??
- 400€ cada uno, precio amigo. Dónde quieres que los disparé ??
- Al amante en el pene y a mi mujer en la boca, por ser tan falsa con sus besos.
Empieza en amigo a enfocar y cuando está apunto de disparar, le dice a su amigo:
- Creo que al final te va a salir por mitad de precio !!
- Y eso ???
- Por que con una bala puedo atravesar los dos puntos !!!!!!!
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Estos son dos que van en un tren. De repente, uno para romper el hielo le pregunta la otro:
- Oye, que llevas ahí ?? No será por casualidad un violín no ??
- Pues si es un violín, contesta el paisano.
- No me lo puedo creer, yo también toco el violín ! De dónde es usted ??
- Pues yo soy de Cantabria, contesta.
- Joe, si estamos al lado, yo soy de Euskadi ?? Y dónde tocas tu el violín ??
- Pues yo lo toco en la iglesia, como favor al cura.
- Me caguen la ostia, yo también toco en la iglesia, que coincidencia !!
- Pues mira, yo soy tan bueno que cuando termino de tocar, la virgen se hecha a llorar, dice el cantabro en alarde de chulería.
- Pues yo cuanto termino de tocar, el mismo Jesucristo se baja de la cruz, me da la mano y me dice: "Tu si que tocas bien macho, no como el hijo **** ese de cantabrón que hace llorar a mi madre !!!!"
Mañana más, jejeje
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